Eu te entendo, e não é porque eu sou como você. Entendo nossas diferenças, mas consigo te entender perfeitamente. Sei como é se sentir isolada, como se as pessoas que você conhece, por mais que gostem de você não consigam estar ao seu lado. Entendo quando você tem vontade de gritar só porque escutou alguém te chamar de gostosa. Sei que você não aguenta mais fingir que você não é assim, que não se importa. Tenho certeza que você sente tanto quanto eu, mas sabe que algumas pessoas não são capazes de entender o sentimento que você tem. Se eu sou “durona”, tenho certeza que sou, mas não sei se me orgulho disso, porque talvez, talvez se eu fosse sensível o suficiente eu te contaria, mesmo que com sussurros, tudo aquilo que guardo apenas para mim. Eu te diria, que eu sinto muito se você ainda não encontrou a sua metade, que por mais que eu goste de você, eu não sou a metade que te falta, que embora eu possa sentir falta de alguém eu também sinto culpa, insegurança e ressentimento, que eu não consigo perdoar todas as coisas que eu gostaria.
Eu te contaria que quando eu fico muito triste eu choro, não porque eu sinta uma vontade de chorar, mas porque eu acho que se eu não chorar vai parecer que eu sou tão louca quanto eu imagino que eu seja. Eu te diria que eu quis você, não porque eu achasse que você era o homem da minha vida, mas porque você me deu a atenção que eu jamais tive e me fez sentir tão viva quanto eu jamais consegui. Eu diria aqueles que precisam escutar que fazer a mesma coisa gera o mesmo resultado e que embora eu te suporte, isso não quer dizer que eu concordo com você. Eu falaria que a minha resposta é sempre “Eu estou bem”, mas no fundo a verdade é que não consigo dividir o que eu sinto com você, porque você é tão importante parar mim, que te contar como realmente eu sinto dói tanto que eu prefiro mentir para você.
Eu te diria que não falo com você, não é porque eu não goste de você, mas é porque eu te amo tanto, que a dor de ter que te ignorar me dói tanto, que eu prefiro evitar a sua presença do que admitir que talvez seja você quem não fala comigo. A minha vontade era apagar tudo e resolver todos os problemas de todas as pessoas do mundo e ter toda a coragem que eu sempre quis só para que eu pudesse dizer que amo todas as pessoas que amo e que eu pudesse falar para todas aquelas que eu quero muito bem, que eu quero muito bem. Não ache que te amar me faz querer ficar com você, eu não quero, quero que você fique exatamente onde está, longe, por favor e nada de me abraçar ou perguntar se eu estou bem. POR FAVOR!!!!
A minha maior tristeza é não ser capaz de ser feliz sem deixar as pessoas que eu amo felizes primeiro e porque é tão difícil me livrar da parte que me deixa louca e que não me permite juntar as peças do meu quebra-cabeças de vontades e emoções. O meu maior problema é não ser capaz de traduzir o que a minha loucura tem a dizer para o mundo.
A minha loucura está presa em mim e o maior problema dela é estar ligada a este ser, cheio de incertezas, pensamentos, dúvidas, convicções e vontades, é ser parte de alguém que não entende muito bem esta parte que sente um monte de coisas que explicar não é possível. A única resposta para tudo isso é alguma frase feita ridícula da um livro de autoajuda, que eu não lerei nem que a vaca tussa, outra frase ridícula e batida, mas que é muito mais legal e ainda tem a palavra vaca (tão simples e tão cheia de significado).
antesdaloucura 